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Zungenbrecher

Als wir noch in der Wiege lagen gab's noch keine Liegewaagen. Jetzt kann man in den Waagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.

Am zehnten zehnten zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.

Wer gegen Aluminium minimal immun ist, besitzt Aluminiumimmunität, Aluminiumimmunität besitzt, wer minimal gegen Aluminium immun ist.

Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein, mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.

Wenn Du Wachsmasken magst: Max macht Wachsmasken.

Ein chinesischer Chirurg schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps - frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirurg tschechischen Skifreunden.

Zwei Schweizer schwitzen beim Schweißen - beim Schweißen schwitzen zwei Schweizer.

Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach, drum dank dem dicken Dachdecker, dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckte.

Schwarze Schmeißfliege frisst frisches Fischfleisch, frisches Fischfleisch frisst schwarze Schmeißfliege.

Gross Staubschutzmaskensets sind Schutzsets mit Grossstaubschutzmasken zum Schmutzschutz.
Sie war die teichigste Teichmuschel unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich, unter alle teichigen Teichmuscheln im Teichmuschelteich war sie die teichigste Teichmuschel.

Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim, im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein.

Stahlblaue Stretchjeansstrümpfe strecken staubige Stretchjeans, staubige Stretchjeans strecken stahlblaue Stretchjeansstrümpfe.

Wenn Fliegen hinter Fliegen fliegen, fliegen Fliegen Fliegen nach.

Wenn Hexen hinter Hexen hexen, hexen Hexen Hexen nach.

Wenn Robben hinter Robben robben, robben Robben Robben hinterher.

Denke nie du denkst, denn wenn du denkst, du denkst, dann denkst du nicht, dann denkst du nur du denkst, denn das Denken der Gedanken ist gedankenloses Denken.

Wenn dein Dackel zu mein Dackel noch mal Dackel sagt, kriegt dein Dackel von mein Dackel so eine gedackelt, daß dein Dackel nicht mehr Dackel sagen kann.

Willst du brauchen, ohne zu gebrauchen, brauchst du brauchen gar nicht zu gebrauchen.

Bismarck biß Marc bis Marc Bismarck biß!

Witze

Der Erdkundelehrer fragt: Was kannst Du mir über die Passatwinde sagen. - Keine Ahnung, wir fahren einen Audi 90!

Die Lehrerin legt ihren Hut aufs Pult und sagt: Beschreibt diesen Hut! Meldet sich Fritzchen: Frau Lehrerin, schreibt man schäbig mit einem g oder mit zwei?

Welcher Wein wächst am Fuße der Vesuv? - Der Glühwein, Herr Lehrer!

Der ABC-Schüler schaut in seine Schultüte: Und dafür soll ich nun zehn Jahre lang büffeln?

Lehrerin: Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die Dir bekannt sind. - Schwachsinn, Blödsinn, Unsinn!

Zwei Deutschlehrer treffen sich am See: Genitiv ins Wasser! - Keine Sorge. Ist es Dativ?

Außer sich vor Wut schreit der Lehrer: Wenn ich dein Vater wäre, würde ich dir jetzt ordentlich den Hintern versohlen, du Rotzbengel! - Glaub’ ich kaum. Sie würden nämlich gerade in der Küche Geschirr spülen!

Martin zeigt seinem Vater das Zeugnis: Blöde Lehrerin. Immer meckert sie, dass sie meine Schrift nicht lesen kann. Dabei sehen ihre Einser doch genau wie Vierer aus!

Sagt der Lehrer zu Klaus’ Mutter: Ich muß ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht! - Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!

Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn außergewöhnlich begabt ist? fragt eine Mutter die Lehrerin ihres Sprößlings. Er hat immer so originelle Einfälle. - Stimmt, bestätigt die Lehrerin, besonders in der Rechtschreibung!
Eine Blinde spielt gegen eine Lahme Fussballmannschaft, wer gewinnnt? Antwort: Die Lahmen, sie schreien dauernd: TOR, TOR!

Liegt der Popper tot im Keller, war der Rocker wieder schneller.

Liegt der Rocker tot daneben, hats ein Skinhead ihm gegeben.

Liegt der Skinhead tot daneben, war der Rocker noch am Leben.

War der Rocker noch am Leben, hat ihm der Skinhead nicht genug gegeben.

Zwei Stotterer wetten, daß sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: Ha-Be. Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort Camel heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: Mit oder ohne Filter? Darauf der Stotterer: Ddddudu Ddepp!

Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind! - Jaja, das machen die...

Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk. Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk. Meint das 3. Kind: Nnng ek ninnnh dn drn! - Und wer mich verarschen will, kriegt garnichts!

Geht ein Mann durch die Wüste. Sieht er einen Brunnen und ruft: Wasser, Wasser! Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: Wo, wo?




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